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A seulement 75 kilomètres de Pretoria.
Plus grande ville d’Afrique du Sud. En englobant Pretoria, l’une des 30 plus grandes métropoles du monde. 12 millions d’habitants.
C’est aussi cela
De l’art
De la couleur
Et un pauvre homme pieds nus, enveloppé dans sa couverture
Joburg (diminutif utilisé même sur les panneaux de signalisation), ses buildings
Ses vendeurs à la sauvette (regardez bien : à sa gauche des Dunhill qu’il vend au détail)
Joburg et ses étals En fin de récit, vous pourrez voir Abdou qui fait l’article
Ses vendeurs de rue
Et ses buildings
Ses laveurs de voitures
Et ses buildings colorés
Ou pas
Et à côté…
Je ne te dis pas la tête quand ils s’adressent au côté passager de ma voiture !!
De nombreux agents de sécurité, comme Success
Elle n’est pas contente, un automobiliste ne l’a pas laissée passer…
En une heure, je me suis fait « taper » 17 fois. Avec plus ou moins d’insistance. « Hey brother, I’m hungry » Même un Blanc est venu me voir. Je ne m’y connais pas trop mais dans ses yeux j’ai vu comme… un flottement. Il était camé jusqu’à la racine des cheveux. Pour que moi, je m’en aperçoive, c’est que…
Bref j’en ai marre. Mais je ne veux pas fuir Johannesburg. Même par le train…
Je veux qu’on me fiche la paix et qu’on arrête de me prendre pour un tiroir-caisse !!
J’ai soudain une idée : je vais aller au musée militaire de Joburg. Cela m’étonnerait qu’il y ait des camés là-bas !
Et là, j’ai rigolé !
A l’origine c’était pour la mémoire des Boers tombés contre les Anglais (et contre quelques Zoulous aussi…)
Depuis 1994, il a fallu devenir politiquement correct. Donc c’est un musée en hommage à tous les morts de toutes les batailles… ça ne mange pas de pain…
Je m’attendais à tout, mais pas à ce que j’ai vu !
Si, ça c’est classique, c’est un Mark IV américain…
Impressionnant mais classique aussi
Un Dakota C-47 aux couleurs Zambiennes… Bon, pourquoi pas ?
Un Mirage III de chez Dassault. Version spéciale Afrique du Sud
Hélicoptère Alouette III de l’Aérospatiale
Mais voir une Jeep russe ici !
Ils en ont tellement récupéré lors de leurs interventions en Angola qu’ils les ont mises en service dans l’armée régulière !!
Un T 34, char Soviétique !! Même provenance
Un T 55, char soviétique sophistiqué
Huit exemplaires devaient être livrés à Idi Amin Dada, l’ancien dictateur fou d’Ouganda. Les Russes font acheminer les chars et 150 tonnes de munitions par un cargo Français.
Le jour du débarquement, à Maputo, ils apprennent qu’Amin Dada est tombé. Téléphone aux Russes.
- On fait quoi ?
- C’est pas grave les copains, allez donc livrer ça au MPLA, c’est des Angolais, ça leur fera plaisir ! »
Sauf que le cargo est obligé de se ravitailler… à Durban, en Afrique du Sud.
Les services de renseignement Sud-Africains étaient redoutables
Conversation de salon avec le capitaine du cargo
– Ce serait-y pas des armes que vous trimballez ?
– Oh vous savez, c’est trois fois rien
– Bon, on va vous confisquer tout ça !!!
Et les chars Russes T 55 sont entrés en service dans l’armée Sud-Africaine !!
Pendant qu’ils intervenaient en Angola, ils ont fait main basse sur de l’artillerie russe… En service dans l’armée Sud-Africaine !! Des malins je vous dis !
Tiens, un Messerschmitt
Il a fait un atterrissage forcé dans le Sussex en 1940 et les Anglais l’ont acheminé jusqu’à Joburg pour faire de la propagande !!
« Engagez-vous, regardez avec quoi ils vont nous tomber dessus ! »
Je repars hilare.
Oui l’autoroute, c’est pas de la gnognote, 6 voies à certains endroits
Je vais faire quelques courses et je tombe sur Da Costa agent de sécurité, de RDC. Conversation hallucinante :
- T’as pas un peu d’argent, j’ai rien mangé depuis ce matin
- Vous allez arrêter de me taper tous autant que vous êtes, je ne suis pas Onc’Picsou !
- Si on te tape, c’est de ta faute !
- Pardon ?
- Regarde la couleur de ta peau. Un Blanc c’est riche. Les Noirs ici on ne les tape pas. De toute façon, ils ne donnent pas aux étrangers, ils sont xénophobes. On ne tape que les Blancs. C’est bien fait, t’avais qu’à pas naître Blanc !
- Tu vas quand même pas m’engueuler, non ?
- Et en plus t’es Français. Les Français sont sympas en général !
- Alors toi, t’es gonflé !
- Tu sais mon frère quand t’as pas d’argent, faut être malin !
