Extraordinaire Burkina Faso !

 

Départ de bon matin après une douche froide (quand je dis « froide », j’exagère. Enfin sans eau chaude.

 

Passage de la frontière : 48 minutes au Ghana. Sans problèmes mais inefficaces et envie de tailler une bavette avec moi.

38 minutes au Burkina. Sympa aussi sauf le binocleux des Douanes qui voulait remplir le CPD à sa façon et pas selon la procédure (j’ai tout de même payé une caution de 30 000 € alors je le surveille comme le lait sur le feu. De temps en temps un douanier me le demande et me dit « je reviens » Je cours après lui et lui dis que je ne quitterai pas le CPD des yeux. « Que voulez-vous qu’on en fasse ? » Vous je ne sais pas, moi je sais ce que ça me coûterait)

Sitôt la frontière franchie

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Je ressors les stylos !!

La route est plaisante à travers la savane.

Des habitats traditionnels

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Et sans électricité…

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Quelques sages sentences …

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En revanche, la signalisation fait penser à « Ya bon Banania » vous ne trouvez pas ?

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Et c’est l’arrivée à Ouagadougou. J’avoue être content

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Pour ceux à qui ça aurait échappé, le panneau parle de Cimaf, les ciments d’Afrique et sur la voiture cette phrase « Et si on créait de nouveaux ciments »

Bon, de plus près…

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Je me précipite à l’ambassade de France

  • « Il est 12h40, ils sont partis manger. Ils reviennent à 14h30»

Je me dis qu’il n’y a pas de raisons qu’ils mangent et moi pas et je me fais un maquis. A cette heure il n’y a plus que du riz gras. Va pour le riz gras.

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Le tout cuisiné par Yameou dont le rire chaleureux est communicatif

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Je me paie le luxe d’une poche d’eau

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Vous rigolez mais le repas m’a quand même coûté un peu moins de 0,70 €.

Cela ne fait que (un peu) compenser ma folle nuit d’Abidjan ! Sans parler du pâté de foie Casino… Je regarde passer la circulation à l’abri des acacias. Pas désagréable

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Et quelques véhicules cocasses. Je n’avais jamais vu aussi haut

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Retour à l’ambassade de France

  • « Tu sais ils ne reviennent pas avant 15 heures»

Je regarde les abords de l’ambassade et je constate qu’ils rehaussent les murs

Et ils y vont de bon cœur ! En blanc, ce sont des maçons italiens !!

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À 15 heures tapantes, je suis devant le Consulat

Le réceptionniste noir qui a parfaitement compris ma demande explique à son interlocutrice (blanche et Française) que je souhaite être reçu par quelqu’un de l’ambassade. C’est d’ailleurs ce qui est écrit sur le site de France Diplomatie.

Au bout de 4 minutes (j’ai chronométré) le réceptionniste, navré, m’informe que la dame (1er bureau en entrant dans le Consulat. En face. Et je suis gentil de ne pas donner son nom) ne veut pas me recevoir.

Intérieurement, je suis vert de rage.

Je préviens le réceptionniste, qui a fait ce qu’il a pu, que je retourne à ma voiture et que je vais bloquer le klaxon devant l’ambassade jusqu’à ce qu’on me reçoive.

Arrive un monsieur (j’ai promis de ne pas donner son nom)

  • Monsieur Jouy ? (j’avais donné ma carte) veuillez entrer s’il vous plaît

Je résume ce qu’il m’a dit, en off. Ce qui suit est mon interprétation et n’engage que moi.

« La situation empire de semaine en semaine. Hier 23 djihadistes burkinabés ont été tués dans la région que vous voulez traverser pour aller au Togo. Du moins c’est la version officielle. Sans parler de ce que l’on ne dit pas. Le Burkina Faso est en train de devenir comme le Mali. Retournez au Ghana. Et vous rejoindrez le Togo. Cela fait x temps (il me donne le nombre d’années que je suis là, je vois les choses empirer mois après mois »

Il me prête un ordinateur et me suggère de m’inscrire sur Ariane pour mes prochains déplacements. Il m’indique une maison d’hôte pas trop chère pour la nuit.

Merci Monsieur Machin, vous m’avez réconcilié avec les fonctionnaires (pas tous) d’une ambassade de France. Vous partez prochainement ailleurs. Bon vent à vous.

 

Le prolongement de la piste de l’aéroport est gardé par un pick-up de l’armée équipé d’une batterie anti aérienne.

En ville, l’armée patrouille, Kalachnikov au poing et doigt sur la gâchette. Pourtant tout a l’air calme

Vous me direz, je connais des gens qui, en 1939, chantaient « nous irons pendre notre ligne sur la ligne Siegfried ! »

Je sors et demande mon chemin à un journaliste de la télévision… Malienne !

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  • Pourquoi tu vas pas au Mali ?
  • La sécurité, pardi !
  • Tu ne crains pas plus qu’à Paris
  • C’est pour ça que j’évite d’aller à Paris
  • En revanche, à Paris, tu attires moins l’attention (et il me montre la couleur de ma peau). Eclat de rire général

Mais des inscriptions me font hurler de rire. Pour ceux qui ne connaissent pas le verbe, le dessin à droite est plus explicite !

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Je cherche de l’AD Blue, vous savez, le truc qu’il fait mettre dans les nouveaux moteurs même que si t’en mets pas la voiture elle marche plus !

Je vais chez un revendeur agréé. AD Blue, connais pas. Pas en Afrique. Assika est formel.

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Miracle de l’Afrique, nous commençons à converser. Il m’offre une bouteille d’eau. Je lui parle de mon voyage. Il me réserve l’hôtel et demande à un garçon d’aller en mobylette me montrer le chemin.

Il me parle des pièces détachées qu’il va acheter en Belgique. « La France c’est trop cher. C’est bon pour le shopping. Ah les Galeries Lafayette ! »

Je l’invite à prendre un verre. Il me dit qu’il n’a pas le temps.

Je lui dis qu’il devient aussi c… que les blancs. Eclat de rire général

Jean-Baptiste se joint à nous.

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Nous parlons de la situation dans leur pays. Instructif.

Je finis la journée chez Tess, adresse indiquée par ce fameux monsieur de l’ambassade.

Avouons qu’il y a pire !

Ce qui est fabuleux dans ce voyage, c’est que je passe d’un extrême à l’autre, du repas somptueux à la tambouille infâme, de la chambre 5 étoiles au taudis immonde…

J’accueille cela avec un immense plaisir. Cela m’aide à relativiser.

Et quand je pense que les gens en France se plaignent pour un rien…

Tiens, à propos, dans tous les pays traversés, dès que l’on sait que je suis Français, 3 sujets reviennent. Dans l’ordre :

  • Les gilets jaunes (y compris dans les pays anglophones) Au Ghana, quand le douanier a vu mon passeport, il m’a dit en riant « Tiens, un gilet jaune ! » En Guinée « T’es Français, t’es donc un gilet jaune. D’ailleurs à propos de gilet tu sais que tu dois en avoir deux ? Ils sont où ? (4 stylos)
  • Le Paris Saint Germain. Avec Naymar et Mbappé. (Tous ces pays regardent les matchs de foot, sur Being sport)
  • Macron. Avec des commentaires variés. J’ai dit à un douanier Libérien « Je ne critique pas George Weah, alors tu ne dis rien de Macron. »

 

Autre point : Maintenant à chaque fois que j’explique que je viens de France en voiture, je soulève, dans le désordre

  • L’étonnement « c’est vrai ? »
  • La sympathie « bravo pour ce que tu fais ! »
  • L’incrédulité « Je n’y crois pas, c’est pas vrai »
  • L’incompréhension « Pourquoi tu fais ça, pourquoi t’es pas en retraite tranquillement chez toi ? »
  • L’envie « dis, tu m’emmènes ? ça doit coûter cher ? Tu dois avoir beaucoup d’argent pour faire ça ! »

Je finis la soirée en interrogeant Eric

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